Анекдоты
— На первом свидании я сексом не занимаюсь!
— Вы сначала выпейте, а потом делайте громкие заявления…
— Вы сначала выпейте, а потом делайте громкие заявления…
Если вы помните, что такое диск B: — вы входите в группу риска по коронавирусу.
Есть вопрос! Может, кто с таким уже сталкивался? Если в маске поломалась проволока, можно ли её как-то поменять или это уже всё?
На уроке учитель спрашивает Вовочку:
— Вовочка, сколько лет тебе исполнилось в прошлый день рождения?
— Семь.
— А в следующий день рождения сколько исполнится?
— Девять.
— Садись, кол!
— Охереть, оценочка ко дню рождения…
— Вовочка, сколько лет тебе исполнилось в прошлый день рождения?
— Семь.
— А в следующий день рождения сколько исполнится?
— Девять.
— Садись, кол!
— Охереть, оценочка ко дню рождения…
Пошла на кухню проверить, есть у меня СОVID-19 или нет. Нюхала копченое сало.
Есть две новости. Коронавируса нет. Сала теперь тоже нет.
Есть две новости. Коронавируса нет. Сала теперь тоже нет.
Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить?
— Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.
— Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.
— Беги в ближайший магазин и купи пузырь.
— А что такое пузырь?
— Да, ты прав. Возьми два!
— А что такое пузырь?
— Да, ты прав. Возьми два!
В удивительное время живем: ни покашлять, ни подрочить…
Мишустин:
— Будем сокращать чиновников.
Народ:
— Несите патроны.
— Будем сокращать чиновников.
Народ:
— Несите патроны.
Мое поколение вынимало пластмассовые цифры из сыра.